Сеть знакомств для любителей книг


Интернет реклама УБС
Поиск пути, психология личности

Поделиться в Facebook Купить:
Купить в Украине
Дженни Андерсон, Пола Шуман
Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Долевое участие в браке? Супружеские франшизы? Правила пользования гостиной? Какой бред! — скажете вы. Уверяем вас, прочитав эту книгу, вы измените свое мнение и убедитесь: брак — это бизнес, который ведут два деловых партнера. Причем вы не только работаете вместе на благо общего дела, но также торгуете между собой различными услугами, в число которых входят домашние дела. Как вам распределить обязанности? Чьей специализацией должна стать закупка молока, а чьей — мытье окон? Кто должен позаботиться о том, чтобы одежда была выстирана, выглажена и уложена стопочками в шкаф, а кто должен накрыть обеденный стол? Как бы мы ни хотели уберечь свою любовную лодку от бытовых «рифов», зачастую именно эти вопросы сеют раздор в наших семьях. Так не должно быть. И экономика знает, как этого избежать.
< Вернуться к рецензии

Дженни Андерсон, Пола Шуман : Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

[написать рецензию на эту книгу] [добавить книгу в закладки]
Павел Ткаченко
«Книга, обещающая рассказать, как чаще заниматься сексом (а кроме того – реже мыть посуду и меньше ссориться), и при этом содержит волшебное слово «стратегия» в названии - однозначно заслуживает быть прочтенной!» - подумал я, еще не зная, что меня ожидание внутри. А там та-а-а-а-кое!

Но давайте про порядку.

Книга, безусловно, об отношениях. Этого достаточно, чтобы половина из потенциальных читателей, измученных многолетней «работой над отношениями», отложила ее в сторону навеки. А если я скажу, что книга еще и об экономике – это похоронит всякие ее перспективы быть прочитанной хоть кем-то, кроме меня :-). И все, кто так подумает и поступит – будут неправы, и вот почему.

Как считают ее авторы, и очень доходчиво объясняют свою позицию на всех 327 страницах книги, у современной экономики и семейной жизни намного больше общего, чем может показаться на первый взгляд. (Причем я не говорю об экономии, семейном бюджете и прочих персональных финансах, способных вызвать унылую тоску у самого замотивированного читателя, кроме, разве что, снова меня).

Книга проводит параллели между типичными проблемами, возникающими у многих семейных пар, и экономическими явлениями, изучаемыми современной экономикой (поведенческой экономикой, если быть конкретным). Как у авторов удалось написать об этих предметах книгу, читаемую на одном дыхании, понятную от первой до последней буквы – я не знаю. Но уже сам неординарный взгляд на отношения, а также необычные, «экономические» способы решения возникающих проблем, заслуживает восторга и внимания. И снова повторюсь: экономика – не значит деньги, в данном конкретном случае. В книге вообще мало (практически ничего) не сказано о перебоях с деньгами и ссорах по этому поводу, равно как и об экономических санкциях за какие-то семейные «правонарушения».

Но авторы очень живым языком объясняют суть таких явлений, напрмер, как моральный риск, издержки, асимметричность информации, теория игр, межвременной выбор (сразу скажу, с моим МВА и то было интересно и познавательно читать, так что в любом случае в накладе не станете, хотя и докторскую по экономике после прочтения вряд ли защитите), а иллюстрируют их ситуациями из семейной жизни, причем настолько ярко, что любая (уверен) домохозяйка сможет что-то для себя вынести. И если не наладит свою семейную жизнь, то хотя бы средний уровень экономической грамотности в обществе повысится, что тоже немало, я считаю :-).

В целом структура книга такова: 12 глав - 12 экономических явлений. В каждой главе - краткое изложение экономической теории, очень понятным языком, без зауми. Затем - три (плюс-минус) примера конкретных (американских) пар, столкнувшихся с (очень узнаваемыми, зуб даю!) проблемами, сходными с экономическим явлением, описанным в начале главы. Анализируются проблемы, даются отсылки к мыслям разных умных (как правило) экономистов, и затем предлагается решение, и рассказывается, что из этого вышло. Как правило, выходило именно то, что написано на обложке книги. Согласитесь, если кроме забавных кроссфункциональных наблюдений авторов, в книге содержатся еще и работающие рецепты - это уже интересно. Ну и плюс к тому, кто ж не любит подглядывать за соседями, чтобы убедиться, что не вы один такой придурок, и не у одного вас жена - бензопила? Короче, книга достойна прочтения, с какой стороны не посмотри :-).

Один вопрос остался по прочтении – как же все-таки реже мыть посуду?

Поделиться в Facebook взять код для блога
6/23  = 29
Дженни Андерсон, Пола Шуман Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться
Natalia Vilchynska
«Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться» Дженни Андерсон, Пола Шуман.

Проковтнула у поїздці цю книгу про подружні стосунки на прикладі економічної теорії, побачила її у wishlist декількох знайомих &­#129488;
Щось давненько не тягнуло до книг про стосунки, хоча насправді, мені здається, що я прочитала книгу про економіку, де в якості пояснень використовували інформацію про подружні стосунки &­#129299; На мій погляд, книга цікава, легка, багато пізнавального про економіку для загального розвитку &­#128521;

&­#128204; Про конфлікт подружньої пари через старе страшне крісло, яке дружина відмовлялася викинути.
Проблема: ефект володіння: схильність завищувати вартість своєї власності. Ця поведінкова особливість витікає зі страху втрати: свої речі ми вважаємо більш цінними поруч з їх подібними. І йдемо на всякі крайнощі, щоб не втратити їх.

Ефект володіння змушує нас завищувати ціну на власний товар, але скупитися віддати таку саму суму за тотожний товар. Тому ми вважаємо, що наш палац коштує $420 000, але ми назвемо сусідку несповна розуму, якщо вона сподівається отримати за такий самий будинок хоча б $320 000. І саме тому магазини, що пропонують доставку поштою, сміливо обіцяють не брати кошти за повернення, тому що знають, що варто вам побачити себе в новому костюмі, ви вже не захочете повертати його.

Автори радять, що в момент, коли включається цей ефект володіння, треба навчитися переключати фокус - ставити питання правильно - що ви не втрачаєте крісло, а міняєте його на нову атмосферу в домі. І нагадують, що жодна поступка в сімейному житті не буває безкоштовною - якщо дружина погодиться позбутися свого улюбленого крісла, чоловіку це обов’язково дорого обійдеться &­#128513;

&­#128204; «Достаток та благополуччя - не показники успішності. Оцінити її можна лише у порівнянні з початковими умовами», - слова економіста Річарда Талера. Тобто ми радіємо не тому, що в нас є сьогодні, а тому, що маємо у порівняні з вчорашнім днем. Економісти називають цей стан статус-кво.
Але суть в тому, що хоча ми все порівнюємо з минулим, поки ми не відірвемося від нього, ми не можемо усвідомити теперішнє. Бажаючи повернути «своє минуле життя», ми шукаємо неіснуючу машину часу.

Автори розповідають про подружню пару, в якій чоловік та дружина сприйняли стан лімерентності за свій статус-кво. Вони були пристрасно закоханою парою, але коли одружилися, з часом їх стосунки змінилися. Вони злякалися змін, адже потрапили у відому пастку - їм здавалося, що їх пристрасть буде тривати вічно, хоча насправді це був один із етапів стосунків, яким судилося постійно змінюватися. І переконуючи себе, що треба терміново повернути попередню пристрасть, пара втрачає радощі свого подружжя в даний момент. Замість того, щоб радіти тому, що мають, пара завзято носиться за синім птахом.

Дехто намагається втекти від цієї проблеми, заводячи інгрижку на стороні, котра, як їм здається, допоможе знову відчути себе молодим та сексуальним. Інші розлучаються, сподіваючися знайти когось іншого, з ким вдасться довше зберегти пристрасні стосунки. «А розумні люди сприймають реальність такою, яка вона є».

«Кожній парі, яка приходить до мене на сеанс, найперше я раджу залишити позаду минуле, і говорити про нього заборонено, якщо воно безпосередньо не пов’язане із нинішнім», - каже психолог з книги - Стівен Консол. - «Майже для всіх це дуже важка задача».

Тобто, якщо відпустити стан прив’язаності до минулого, і орієнтуватися виключно на теперішнє, можна продовжувати будувати стосунки і бути щасливим у своєму шлюбі будь-якої митті &­#128521;

Поделиться в Facebook взять код для блога
7/7  = 14
Дженни Андерсон, Пола Шуман Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

С этой книгой читают:
 


Барбара Оакли
Думай как математик: Как решать любые проблемы быстрее и эффективнее
 


Эль Луна
Между надо и хочу. Найди свой путь и следуй ему.
 


Борис Анастасьевич Кордемский
Математическая смекалка
 


Кьяртан Поскит
Математика для взрослых. Лайфхаки для повседневных вычислений
 


Майк Байстер, Кристин Лоберг
Быстрый ум: Как забывать лишнее и помнить нужное